Redaksjonens

10 Agoniserende sannheter Deprimerte mennesker snakker aldri om

Det er ingen resonnement med det. Så prøv ikke engang.

Da jeg var 16 år ble jeg diagnostisert med klinisk depresjon. Etter diagnosen slo min onkel meg på ryggen og sa: "Velkommen til familiens barn", mens familien min alle sammen sammenlignet medisiner rundt kjøkkenbordet.

Jeg er ekstremt heldig at familien min ikke bare aksepterte at depresjonen er et ekte, seriøst problem, men de forsto det. (Jeg kommer fra en lang rekke klinisk deprimerte mennesker.)

De var oppmerksomme på at depresjonen min ikke ble brukt som en krykke eller en unnskyldning, men heldigvis har jeg aldri en gang hørt det unhelpful "Bare suge det opp og takle det, "og for det vil jeg være evig takknemlig.

Depresjon er annerledes for alle, men i løpet av årene har jeg lagt merke til noen ting som ikke ser ut til å svinge. De holder fast i nivået av sukkhet, og de synes å gjelde for de fleste alle jeg har snakket med som behandlet depresjon.

1. Jeg velger ikke å være deprimert.

Dette er ikke et valg jeg lager. Katten min dør eller bilen min er totalt, er ikke grunnen til at jeg er deprimert. Disse tingene er tipping poeng, de presser meg over en kant jeg allerede stod på. Depresjon er en kjemisk ubalanse. Ja, det er ting jeg kan gjøre og medisiner jeg kan ta, men på slutten av dagen er dette ikke noe jeg vil velge for noen og absolutt ikke meg selv.

2. Hjernen din er fienden. For meg, å ha depresjon er som å vandre rundt med en gjennomsnittlig, smålig, forferdelig liten venn i hele hjernen min hele tiden. Det forteller meg alltid hvor forferdelig jeg er, hvordan jeg ikke er god nok og hvordan ingen liker meg. Og akkurat som de negative kommentarene på et blogginnlegg, holder disse tankene seg. Å forsøke å overbevise deg selv om at hjernen din er feil, er ingen enkel feat.

3. Forteller meg at "sug det opp" gjør meg stabby.

Ikke fortell meg å "suge den opp". Ikke fortell meg å se en solnedgang eller trene eller sette pris på gleden som lever. Det handler om så effektivt som jeg forteller deg å gå gå av den etter at du har brutt armen. Det kommer ikke til å fikse noe. Depresjon er ikke logisk. Du kan ikke begrunne med det eller bruke kokosnøttolje og plutselig bli bedre.

4. Ingen kan fikse det.

Og det suger. Det er medisiner og det er ting jeg kan gjøre som vil bidra til å redusere depresjonen min, men de vil ikke fikse det. Det er ingenting som noen kan si eller gjøre at det kommer til å fikse hjernen min. Jeg ønsker mer enn noe som det var en magisk kur, alt som ville tippe skalaene tilbake til sentrum for hjernen min, men det er det ikke. Det som virker for en person, kan ikke fungere for en annen.

Hva som fungerer for deg, kan plutselig slutte å jobbe. Det er tingen om depresjon, det er en stadig utviklende sykdom. Når du tror at du har ting under kontroll, vil det forstyrre og peke på et ømt sted du ikke engang visste eksisterte.

5. Det kommer til å suge for personen som også har den deprimerte personen.

Jeg har vært på den andre enden av ting og ikke vært i stand til å hjelpe noen jeg elsker når de er midt i en depressiv episode, er forferdelig . Bare vet at det er ingenting som noen kan si at en deprimert person vil tro eller som vil trekke dem tilbake til overflaten hvor grunnen ligger. Denne virkeligheten er veldig tøff.

6. Stole på en pille suger.

Jeg forstod for lenge siden at jeg hver kveld skal ta en liten, hvit pille. Å måtte stole på medisiner for alt er vanskelig, men stole på det for å få deg til å føle deg normal, uansett hva som er normalt for deg, er ekstra vanskelig.

7. Å finne de riktige medene får meg til å føle meg som et vitenskapsforsøk.

Finne riktig medisinering eller i noen tilfeller medisiner som virker, er skremmende. Jeg har hatt å bytte meds en håndfull ganger, og hver gang fikk jeg meg til å føle meg som en hylle av mitt tidligere selv.

Selv med riktig avvenning, er det noen av medisinene som detoxing. Utenfor de fysiske effektene, er det bare noe om hele prosessen som får meg til å føle meg som et vitenskapelig eksperiment i videregående skole.

8. Depresjon gjør meg egoistisk.

Dette var en av de første tingene jeg la merke til etter at jeg ble diagnostisert. Jeg bruker så mye tid i mitt eget hode og tenker at jeg sjelden har muligheten til å se og tenke på andre. Det er også en av de tingene jeg hater mest om depresjonen min. Jeg har en jævla god gruppe familie og venner og ikke være den vennen de fortjener, er vanskelig.

9. Jeg tar bort de tingene jeg elsker når jeg er deprimert.

Alle har tegn når depresjonen treffer. For meg begynner jeg å ta bort de tingene jeg elsker. Jeg slutter å skrive. Jeg slutter å plukke opp kameraet mitt. Avhengig av hvor dypt det er, vil jeg slutte å mate meg selv eller bade så ofte som samfunnet vil like meg til.

Det er ikke noe poeng i mitt sinn. Alt suger og det skal fortsette å suge om jeg skriver om det eller ta et bilde av katten min.

10. Noen ganger er det ikke et godt alternativ.

Virkeligheten er at de fleste som har hatt depresjon, spesielt langsiktig, kan vurdere selvmord. Noen vil danne en plan og tenke over i flere måneder. Noen vil bestemme på stedet. For meg var det aldri noen plan. Jeg ville aldri dø, per si, jeg ville bare ikke være her.

Jeg ville bare slutte å føle meg som om jeg følte meg. Fordi det er tanke på depresjon, kan du ikke unnslippe den. Du kan ikke sette den ned om morgenen, gå på jobb, og hente den tilbake når du kommer hjem. Det er overalt. Det er på din beste venns bryllup. Det er på skrivebordet ditt på jobben. Det er på bensinstasjonen når du pumper gass. Du tar den lille terroristen overalt med deg, og noen ganger trenger du bare en pause. Merk til våre lesere:

Hvis du noen gang trenger å snakke med noen om depresjon, kan du ringe 1-800-273-8255. Noen vil alltid være på linjen. Du er elsket.

arrow