Redaksjonens

8 Grunner kvinner føler seg gale når følelsesmessig fornærmende menn spiller tankespill og manipulerer dem

På slutten av et følelsesmessig fornærmende forhold er det ikke sannsynlig at din oppbrudd eller skilsmisse er å gå raskt og jevnt, og som marerittet ruller ut, kan du finne deg selv sjokkert over at mens mental helse har alltid vært solid, begynner du nå å føle deg sakte unraveling.

Du forventer å finne empowerment nå da forholdet over alt, men i stedet begynner du å lure på om kanskje partneren din hadde det riktig.

Kanskje du virkelig er

den galne ... De mest åpenbare tilfeller der dette skjer, er de i når du blir i kontakt med det pe rson og de fortsetter å "informere" deg om at alt som skjedde mellom dere to, var helt feil.

Men det er vanligvis langt mer komplekse problemer enn på spill.

Fordi det er så vanskelig å vite om noen har en personlighetsforstyrrelse eller er rett og slett en fornærmende jerk, Bill Eddy fra High Conflict Institute utgjorde setningen High Conflict People som en måte å skille mellom de som håndterer konfliktene deres på en mentalt typisk måte og de som har et gjennomgripende behov for konflikt i deres liv. Ifølge Eddy:

"Høykonfliktfolk (HCP) har et mønster av høykonfliktadferd som øker konflikten i stedet for å redusere eller løse det. Dette mønsteret skjer vanligvis igjen og igjen i mange forskjellige situasjoner med mange forskjellige mennesker. Problemet som virker i konflikt på tiden, er ikke det som øker konflikten. "Problemet" er ikke problemet. "

RELATERT: Hvis en fyr gjør disse 16 ting, beklager ... Han er følelsesmessig fornærmende

Når du arbeider med noen som dette, om de er en sann narcissist eller ikke, kan du les alle selvhjelpsbøker som eksisterer, men så lenge du bevisst eller ubevisst finner stemmen sin til å være viktigere enn din egen, vil du fortsette å stå overfor mye selvtillit, frykt og utløse for å effektivt løse dine egne følelser og fortsett.

Jo lengre du forblir stillestående i det indre forvirringssted, desto mer blir du den samme steinen igjen og igjen på jakt etter et annet svar, så jo mer begynner du naturlig å tro på denne personen som virker så helt ikke forvirret. Og hvis de har rett, vel, jævla. Kanskje du virkelig må være gal!

Her er åtte grunner til at du kanskje begynner å tro at du er gal, og hva du kan gjøre NÅ for å minne deg på at nei, du er egentlig ikke.

1. Gassbelysning.

Den standardgodkjenningen til alle som har valgfri våpen er manipulasjon, gassbelysning er definert som:

"En form for følelsesmessig overgrep hvor overtrenden manipulerer situasjoner gjentatte ganger for å lure offeret til å forkaste sitt eget minne og oppfatninger ... [Begrepet er avledet] fra det britiske spillefilmen, "Gas Light", hvor en mann forsøker å kjenne sin kone gal med en rekke triks som får henne til å stille spørsmål til sine egne oppfatninger og sunnhet. "

Folk som er følelsesmessig fornærmende, elsker denne taktikken av to hovedårsaker:

Blaming noen andre for alle sine problemer holder dem trygge fra den enorme følelsesmessige kampen for å se på sin egen indre uro.

  • Det virker
  • Det virker fordi rimelige mennesker er veldig klar over at de har feil og at de fra tid til annen får feil. Rimelige mennesker er villige til å høre sin partner ut og gi ordene deres med rette hensyn.

Hva du kan gjøre med det:

Du vil ikke kunne stoppe din eks fra å forsøke denne strategien, men du kan stoppe deg fra å tro på dem. Når exen din sier noe som gjør at du føler deg dårligere og ikke kjører med din egen selvopplevelse, gi deg selv den kreditten du kjenner deg selv, langt bedre enn noen andre gjør, inkludert dem.

RELATED: Hvis han gjør disse 11 tingene , Du er ikke gal - han lyser deg

2. Forventninger om fornuftig oppførsel fra noen som allerede har vist deg, er de urimelige.

Vi læres å tro at alle er iboende logiske og i stand til å forandre seg. Dessverre viser nevrovitenskap at dette ikke er tilfelle. De av oss med en typisk nevrologisk profil vet bare hva det er å tenke innenfor en sunn tankegang, og så antar vi generelt at alle andre har omtrent samme kapasitet til grunn som vi gjør.

Ifølge Personality Studies Institute:

"Ved sunn psykologisk utvikling ... blir tidlig, ekstreme og frakoblede representasjoner gradvis integrert i mer komplekse, subtile og realistiske interne bilder av selv og andre. Vi innser at oss selv og andre har både gode kvaliteter og dårlige, at vi kan oppleve skuffelser i oss selv eller andre, mens vi fortsatt setter pris på de gode egenskapene. "

Ikke så for HCPs, for hvem som på et tidspunkt i tidlig utvikling Følgende skjer:

"Emosjonelt ladede samspill mellom spedbarn / barn og signifikante omsorgspersoner, som mønsteres og gjentas over tid, resulterer i utvikling av spesifikke representasjoner av selvet og av betydelige andre, knyttet av den følelsesmessige kvaliteten i som de først opplevde ... [Tilknyttede følelser] kan variere fra intens kjærlighet til ekstremt hat. I tidligliv er disse dyadene ikke nøyaktige eller bokstavelige representasjoner av den historiske virkeligheten; heller, de pleier å representere polariserte, ekstreme bilder og

effekter . Følgelig, som svar på utløsere ... opplever et individ seg selv og andre, når det gjelder ekstreme og forenklede representasjoner som ikke er sammenhengende forbundet med representasjoner av selv og andre som kan utløses av en annen begivenhet. " Lang, vitenskapelig historie kort, hjernen til mange mennesker som står overfor intense traumer i løpet av barndommen, utvikler aldri de nevrologiske veiene som er nødvendige for det vi anser for rimelig tenkning å forekomme. Det betyr at de bare ikke tenker på samme måte som vi gjør - i det hele tatt.

Forstå at exen din i hovedsak har en form for "emosjonell dysleksi", kan føre til en enorm reduksjon i din daglige dose av å slå hodet mot veggen .

Når exen din ser på siden som er din situasjon, sender meldingene hans eller hennes hjerne jumbled, akkurat som bokstavene på siden foran noen med dysleksi. Og dessverre har vi ennå ikke signifikant effektive måter å legge til rette for emosjonell behandling for HCPs slik vi gjør for personer med dysleksi for å gjenopprette den visuelle informasjonen på siden.

Hva du kan gjøre med det:

Minn deg selv at din exs tenkningsprosess ikke fungerer på samme måte som din, og du vil ikke lenger finne deg selv overrasket over deres negative oppførsel, og du vil heller ikke ta sine ord og handlinger så mye til hjerte.

RELATERTE: 7 Tegn Du er I et forhold med en fyr som prøver å manipulere og kontrollere deg

3. Venting.

Når vi går gjennom en vanskelig tid, sørger våre venner ofte for å si noe i tråd med "Jeg er her for deg hvis du vil lufte." Vi har alle sagt det, vi har Alt hørt, og vi har alle gjort det. Problemene med å snakke for mye om traumer er imidlertid to ganger.

Hver gang du lukker historien din, gjenoppliver du den. Vi tror at å få historien ut i atmosfæren vil på en eller annen måte fjerne vekten fra innsiden av oss selv, men å få det ut for mange ganger begynner å motvirke. Situasjonen veier ikke bare deg, men du har nå stukket deg i en buljong av den, og den sterke dampen henger rundt deg og skyver deg enda lenger.

Gjør det gjennom nummer 4 (under), og du vil se ...;)

  • 4. Problemene er så komplekse at du har problemer med å forklare dem kortfattet.
  • Her er det andre problemet med venting. Fordi folk som din ex hele tiden blir opptatt av å skape mer konflikt i liv, er historien om enhver konflikt med noen som dette sjelden enkelt. Det betyr at det er rett og slett umulig å oppsummere summen av ren galskap du finner deg selv møtt i den slags 3-minutters omgang de fleste av våre venner faktisk forventer at vi skal gi.

På grunn av dette vil du sannsynligvis finne deg selv sliter med å finne de mest overbevisende argumentene å gjøre mens du forlater noen detaljer og rushing gjennom andre, slik at vennene dine ikke vil miste interessen. Til slutt vil din venn kanskje ikke få det, og du føler deg mer overveldet, frustrert og, ja, gal.

Hva du kan gjøre med det:

For å løse begge problemene 3 og 4 ovenfor, velg et lite, klarert antall confidantes som du vet vil være sammen med deg for hele turen. La andre få vite hvor mye du setter pris på sine tilbud, men motstå trang til å dele de samme historiene med flere mennesker igjen og igjen.

5. Forvirrede barn.

Hvis situasjonen er forvirrende for fullvoksne venner å forstå, er det et helt fremmedspråk for barna dine. Hva er verre, du kan ikke engang fortelle barna dine gory detaljer for å hjelpe dem å sortere det ut. Uansett om de er småbarn eller voksne, vil barn heller ikke, eller trenger de, for å høre sverige historier om hva en av foreldrene har gjort mot den andre. Manipulerende mennesker slutter imidlertid ikke alltid med voksne. Noen roper på barnas tillit ved å forsøke å fargelegge deg som den som er feil. Når barna kommer til deg med usanne eller horribelt vridde versjoner av noe de ble fortalt deg, sa eller gjorde det, kan det være nok å kjøre du er sint ... og for å få deg til å føle at du kanskje er.

Hva du kan gjøre med det:

Den gode nyheten er at barn betaler ekstremt oppmerksomhet til foreldrene sine. De vet hvem du er nesten så godt som du gjør.

Så hardt som det kan være, tilfeldig skryter av løgnen de ble fortalt med en uttalelse som, "Jeg er veldig forvirret, kompis. Det er ikke hva jeg husker, skjer. Din mor / far og jeg har bare forskjellige perspektiver om mange ting. Dette synes å være en av dem, "kan lette presset for alle dere.

6. Folk som har blitt forgiftet mot deg.

Gitt at HCPs bærer denne typen drama over kryssende områder i deres liv, utvikler de håndteringsmekanismer for å gjøre det mulig for seg å beholde allierte. Isolerende partnere, samtidig som venner og familiemedlemmer segregeres fra hverandre og deler forskjellige utdrag av løgner eller misvisende, utrolige "sannheter", etterlater alle rundt dem som tror på forskjellige sett med dårlig informasjon.

Når du var sammen, var din eks sannsynligvis fortalte deg noe noen gjorde med dem som gjorde at du syntes at personen var så forkastelig at du valgte å ikke ha noe med dem å gjøre. Du kan nå begynne å se at historier du fullt ut har akseptert som sanne, kan vise seg å ha blitt delvis produsert for å begrense ditt forhold og kommunikasjon med andre mennesker.

Hva du kan gjøre med det:

Når noen din ex fortsatt snakker for å plutselig kaster deg den kalde skulderen, ikke bli overrasket, ikke vær sint, og ikke ta det til hjerte. Plasser den i sammenheng med din ex dysfunksjonelle oppførsel og forstå at det ikke er noen personlig forstyrrelse for deg å ta. En gang i tiden trodde du historiene dine har fortalt deg også.

RELATERT: Du kan få PTSD fra å bo i et følelsesmessig voldelig forhold

7. Falsk dokumentasjon.

Det er ikke vanskelig å tro at ex vil lytte til andre om deg, men det er forståelig nok forvirrende når de ligger

til deg

om deg. Du var der, ikke sant? Hvorfor ville noen trekke noe sånt? Når noen har angst i en patologisk utstrekning, er "forferdelige og skremmende hendelser unremittingly forventet - om disse er stort sett forestilt eller ikke, er ikke poenget: problemet er at truslene føles ekte . Når noe virkelig skremmende er til og med eksternt mulig, føler det seg uunngåelig i tankene til den enkelte som opplever obsessjonell angst. "

I hovedsak er giftige mennesker så desperat nødt til å overbevise seg selv om at de bare ikke skylder at de bokstavelig talt begynner å tro på sine egne løgner. Alle som blir skilt, blir fortalt å dokumentere kommunikasjon med deres snart-å-være-ex. Manipulatorer tar dette rådet til det ytterste, og dokumenterer ikke bare hva som skjer, men også ting som egentlig ikke har skjedd. De kan da dele denne "dokumentasjonen" med deg som en frykt taktikk, i håp om å holde deg på defensiv til enhver tid.

Hva du kan gjøre med det: Ikke så vanskelig som det er, gi ikke inn frykten. Hold en privat journal som uttrykker realiteten i situasjonen. Pass på å skrive bare så mye som nødvendig for å opprettholde en klar oversikt, eller risikere å spinne deg i din egen posttraumatiske syklus med besettelse med loggingsdetaljer. Hold journalen et sted trygt og les bare om / når det er nødvendig for rettslige skritt. 8: Konstant spill for å ta opp alt fra det hele.

Jeg vet ikke hvordan du føler deg etter å ha lest dette, men min eget hode spinner fra å skrive det hele ned. Disse leksjonene og tipsene er mye å ta med, særlig når du reiser barn, holder jobben, prøver å få et personlig liv og arbeider regelmessig med livet skilsmisse.

Det store volumet av forslag du mottar, er nok til å stenge noen ned . Ikke å sette dem i bruk kan føre deg tilbake til den beseirende spiral av selvkjenning.

Det er bare for mye. Jeg får det.

Her er det viktigste skillet jeg kan gjøre, så hvis du bare kan ta bort en tanke fra denne artikkelen, ta dette:

HCP ser ikke at de er HCP. De leser ikke artikler som dette samtidig som de forsøker å forsiktig og rationelt selvreflektere for å finne ut om de snu ting tilbake på noen andre i stedet for å ta ansvar selv.

Forstå disse skillene og følge koordineringstipsene vil øke selvtillit og selvtillit, redusere reaktiviteten din, fostre anerkjennelse av din egen rolle i kodespendente mønstre, hjelpe deg med å håndtere følelser av sinne og gi minst en liten lettelse fra både fortid og pågående traumer.

Med andre ord , vær som du er og tro deg selv om det.

Seniorredaktør og lykkeligere skilsmisse trener / mediator Arianna Jeret er en anerkjent ekspert på kjærlighet, sex og relasjoner (unntatt når det kommer til sitt eget liv selvfølgelig ) som har vært omtalt i Cosmopolitan, The Huffington Post, Yahoo Style, Fox News, Bustle, foreldre og mer. Bli med henne søndag klokken 10:15 EST for å få svar på ALLE spørsmålene dine på Facebook Live på YourTango og følg henne på Twitter og Instagram.

Disse radikale akseptkvotene gir det beste rådet om hvordan du elsker din måte

Klikk for å se (14 bilder)

Emily Ratay

Redaktør

Buzz

Les senere

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på The Good Men Project. Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.

arrow