Redaksjonens

Den viktigste kvaliteten du bør se etter i ekteskapspartner

Dette er det.

Jeg håper du er forståelig nok mistenkelig for denne tittelen. Likevel, i løpet av de siste førti årene av rådgivende par, har dette spørsmålet vært den oftest spurte av meg, men ingen andre. Så jeg trodde jeg skulle prøve det minst.

Først trodde jeg at jeg ville gjøre en nåværende undersøkelse blant mine pasienter, vennene mine og Internett, for å se om jeg var på rett spor av hva skal du se etter i ekteskapspartner Så mange "viktigste" kvaliteter kommer opp at hellige ville være misunnelig om en person bare hadde en modicum av dem. Prøv autentisk, pålitelig, snill, attraktiv, sexy, morsom, ærlig, medfølende, troverdig, kjærlig, lojal, voksen, åpen, stor kommunikator, interessant, åndelig eller spennende. Trenger jeg å fortsette?

Ser jeg tilbake på de mest fantastiske, intime partnerne jeg har observert i mitt liv, kunne jeg helt sikkert være enig med den slags ønskeseddel. Men jeg tror det er en annen og unik kvalitet som ikke bare snakker til hvem en person er, men hvem han eller hun blir. Og jeg har ikke funnet den på noe sted, eller hørt det snakkes av noen person. Det er ikke så mye en mellommenneskelig kvalitet som det er en måte å være, og det blir mer verdifullt når tiden går.

Den viktigste kvaliteten en person kan ha som positivt påvirker et intimt forhold over tid, er evnen til å elske dypere etter et uigenkallelig tap. Selv om hver person står overfor forskjellige motganger i livet, må alle opprette livet på en eller annen måte etter at han eller hun har møtt en angstprosedyre. De fleste starter livet med "Ingenting våget, ingenting er oppnådd", men begrenser med tiden sin villighet til å risikere igjen fordi de føler at de ikke en gang kan bære den smerten som tapet skaper.

Langsomt, med flere hjerteslag, er gjennomsnittet person beveger seg til "Ingenting våget, ingenting tapt", og måler livet med hensyn til sikkerhet og komfort, i stedet for risiko og muligheter. Det er en naturlig reaksjon for selvbevarende, men et følelsesmessig livdestruktivt valg.

Kanskje, hvis folk forstår gaven å reinvestere i livet igjen, uansett hva det koster, ville de ikke slå seg ned for et liv som er forhåndsbestemt av frykt for tap.

Dette er en sann historie som skjedde for tretti år siden.

En koreansk mann i hans tidlige forties ble ført inn i meg av betrodde venner. Det var sent på fredag ​​kveld, dagen etter at kona og fire barn ble drept av en fullstendig driver mens de kjørte hjem på motorveien. Han var på jobb på det tidspunktet og ventet på at familien hans skulle komme hjem til kirken sammen.

Han var kommet fra Korea som ung mann og jobbet veldig hardt for å etablere seg før han tok sin kone til hans hjem i USA. De hadde alle drømmene til et ungt par pluss innvandrerens hensikt å etablere et nytt liv ikke mulig fra hvor han migrert fra.

De hadde opprinnelig ønsket en stor familie, men var veldig fornøyd med sine to sønner og tvilling, små døtre. Kammerater i livet og i hjertet, bidro de allerede til samfunnet og forberedte seg til å overføre slektninger til å leve med dem.

Han ville ikke normalt ha søkt rådgivning, men stolt på sine venner. De visste at jeg ville gjøre alt jeg kunne for å hjelpe ham med å opprettholde sin verdighet i møte med hans overveldende sorg og de ville forsikre seg om at han ville være ok. Jeg lyttet til de forferdelige detaljene i ulykken, hans utrolige tap, hans håpløshet på det han måtte møte. Ikke en mann for å vise sårbare følelser, han kunne ikke holde tårene tilbake og suget intermittent som han snakket.

Jeg var stille, oppslukt i min egen vantro at ethvert menneske kunne overleve dette nivået av tap og fortsatt fortsette. Jeg kunne ikke holde mine egne tårer tilbake i medfølelse for hans smerte og for tap jeg hadde overlevd. Jeg ville ikke forstyrre på noen måte med sin indre kamp eller forstyrre mine egne svar med hans. Han måtte være akkurat som han var. Etter 9 timer med eksplisitte og hjerteskjærende detaljer, stoppet han plutselig. Rommet var blitt mørkt da kvelden kom på, men jeg var for engrossert i sin sorg for å ha husket å slå på lyset.

Han så opp på meg, som for første gang. Jeg kunne nesten ikke møte angsten i øynene hans.

Jeg spurte ham så forsiktig som jeg kunne, "Kim, hva skal du gjøre?"

Hans svar er det jeg aldri vil glemme. Det både beveget meg til kjernen min og ga meg også en gave jeg har holdt på hele mitt liv.

Han snakket sakte og med verdig klarhet. "Jeg vil elske igjen en dag, i deres navn. Jeg vil elske for dem alle og alle sammen, så lenge jeg er i stand. "Jeg har hatt mange nære og minneverdige samspill med så mange fantastiske mennesker gjennom årene. Jeg har vært vitne til slike triste øyeblikk av tap og likeverdige triumfer. Jeg vet at du bare kan åpne risikovinkelen og få samme, og de fleste av oss er begrenset til å søke glede ved hvor mye vi er villige til å risikere tap igjen.

De heldige få som er som Kim, lar ikke sorger eller skuffelser fra fortiden, hindrer dem i å fullt ut omfavne det som ennå ikke er kjent, bra eller dårlig. Ja, jeg tror at det å være i stand til å fullt ut risikere igjen hver gang man møter uigenkallelig tap, er hva man skal se etter i ekteskapspartner, og er den viktigste kvaliteten en intim partner kan ha.

20 kjente foreldre som tragisk mistet et barn Klikk for å vise (20 bilder)

Sammy Nickalls

Blogger

Buzz

Les senere Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Psychology Today. Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.
arrow